目前分類:【人與人】─談人際互動 (8)

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對於有些人來說,婚喪喜慶、過年過節,要應付許多不太熟識的親友,彼此招呼、應對,的確是有些壓力。

近年來網路上的討論,對於這種場合常常深惡痛絕,好像根本不該有這類家族聚會一樣。

然而現代的社交場合繁多,讓人疲於應對的的同儕、客戶、認識的人,甚至陌生人,不會比親戚少。見了面不叫人、不招呼、不應對,真的會是比較好的選擇嗎?恐怕只會被當成莫名其妙的機車人吧!

人際應對,不應逼迫,但是在正常的情況下,總要適度的練習。


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如果這是一個真實的故事。

那麼最需要批判的不是勢利的價值觀,或者對學歷、階級的崇尚。

所有的價值追求,本就是個人的選擇,個人的信仰。相互爭辯意義不大。

這個故事中,最不可取的是身為長輩,代位決定與干涉。
即便至親,你可以關心,可以建議。卻無法代替另一個人去活,也無法陪他一輩子。不可能替他喜歡,也不可能替他受苦。強要幫人決定他的愛惡、悲喜、該吃甚麼,該穿甚麼,該愛誰,該和誰過日子,這種心態極其扭曲。

所謂「這是為你好」「有一種冷,是媽媽覺得你冷」,說到底並不是他人有心,予忖度之的心有戚戚焉,而多半是我覺得喜歡,所以你要喜歡。我討厭,你也應該討厭。我覺得對你不好,不管你是不是覺得不好,都只能選擇不好。

可是如果當事人真的受傷,真的受苦,誰能負責呢?任何長輩不要說你可以,你無法負責的,你無法代為承擔的。連上帝都無法負責與承擔,因為不是當事人就永遠不是。我的甜不是你的甜,我的苦也不是你的苦。

 

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其實,不只是面對經歷創傷的人。

身為教師面對學生,我也早早就意識到「不管再怎麼心存善意,我們都不可能完全避免傷害對方」。作為父母的人,面對子女也是如此。

尤其,我知道自己是掌握特殊權力的人。

所以我會盡其可能友善、平等對待,提醒自己,也努力讓學生理解,我只是一個平凡人,我也有喜怒愛樂。當我情緒浮動時,如果難以完全自我調適,我盡量採取表達情緒,而非爆發情緒的模式。

如果有可能,我會和學生一起陳述相互經歷的過程,釐清彼此在乎的點。

即使如此,我很清楚,我和學生彼此仍難免以相互傷害。確確實實是

永遠要意識到傷害的可能,並試著邀請對方:
「如果你感覺受傷了,請讓我知道。」

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多數人回到家就是想要好好休息。

 

嘗試把太多瑣碎的碎念,不太要緊的抱怨收起來。許多時候,碎念的效果,只是把家人推得更遠,卻沒有改變什麼。

 

練習說正面的話語,練習聊有趣的事,練習聊些具體的內容,電視劇、報導、電影、咖啡、美食、小說、服飾、交通路況、歌手......都好。練習聊天,而不要找毛病,挑麻煩。

 

不要日日在人際的八卦中打轉,不要把不同的人生選擇當作成績單來比較。回家還要在無形的成績單上糾纏,是折磨對方,更是折磨自己。即使做出不同人生選擇,他仍然是你的家人。

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網路讓人可以輾轉的連結中,接觸到實存環境中無從接觸的人;卻也讓人難以具體的實感彼此相待。

 

每每看到人在網路上罵街,罵到口不擇言,甚至無差別攻擊時,我都會在砲火最激烈之處,設想這個人在現實的人際中,到底是什麼面容。

 

在網路曖昧的空間裡,往往看見人心裡那些傷口與憤怒,總是一瞬間爆開,然後在好事者的呼應助長下,難以止息。看戲的毋煞,演戲的入戲太深,更不願意煞。

 

只是老哏翻來覆去,委實有點乏味啊!

 

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身為單身一族,經常會或隱或顯受到種種不明意旨的攻擊。比如說在婚宴上,就有一些比慈濟師姑伯還熱心一百萬倍的善心人士,露出慈愛的微笑,說:何時輪到你啊?有對象嗎?

 

我個人早已練就百毒不侵的等級,深切感受到對方的關懷後,身為當代儒家知識分子,我會很懂事地立刻接嘴:您有妹妹、女兒還是孫女要嫁給我嗎?我的range很大,從18歲到45歲都可以接受喔!需要展開光源氏計畫養成的,我也可以等待!隨時歡迎您的介紹喔!這是我的名片。需要留個FB嗎?

 

然後露出很可愛的甜笑。然後,毫無例外的,他會一陣駭笑與乾笑後,開始顧左右而言他。

 

最近聽聞還有一些有趣的手段,比如說有些結了婚的成功人士,會很樂意分享他個人的喜悅,本著老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼,人飢己飢,人溺己溺的精神,還要問一下身邊單身人士的心得,發揮牧師證道傳福音的使命,想要拯救不信教的魯蛇,於是一面翻閱手上的婚紗,一面問人:想不想結婚啊!

 

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